02 mayo 2014

Dos más en Gris

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PRUEBA
AÑOS TERRIBLES

Las horas pasan sin descanso e indiferentes, se me escapan de las manos y no estoy seguro de estar sacándoles provecho. Pero el estaba feliz, era el momento más feliz de su vida. Aparentemente sabe como aprovecharse de las horas, debería hablar al respecto, creo que esta hablando al respecto y es mi incompetencia en el mismo aprovechamiento de las horas la que no me deja aprender, parece que estoy condenado, no aprendo, no poder aprender, no poder no poder no poder... Sigue hablando el hombre de las horas, quizá si pongo más empeño... quizá si dejo de escucharle y me pongo a engañarle, quizá así logre eventualmente engañar también a las horas. El espectáculo... 

Recuerda que es una prueba, una práctica, EJERCICIO. 
Recuerda que hace tiempo que no "hablas" con tu mejor amigo, que no existe evolución en el proceso creativo. 

Sigue hablando el engañahoras, miento, no esta hablando, está en pleno acto, me esta engañando, me esta robando las horas... Creo que lo mejor es regalarle las horas para no tener que enfrentarle, enfrentarle con sus artimañas y las secuelas psicológicas del trauma. Regalarle las horas... creo que de eso de trata. Regalarle las horas, regalarle las horas, regalarle las horas, regalarle las horas, regalarle. STOP. Un hombre no corre de una loca, los hombres de verdad aman a las locas. Los hombres han sido hechos para las locas. 

CAFÉ. Le saque la vuelta al engañahoras, le saque la vuelta y disfrute de café filtrado. Terminado el ejercicio no queda más remedio que filtrarlo y asumirlo, asumir café, asumir horas, engañar, ejercicios creativos. Sin releer lo escrito. 

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PARA PENSAR

Me preguntaba para que podría ser bueno.. más que eso, me preguntaba que especialidad podría seguir.. ¿que punto? en medio de la amplia y vasta extensión del derecho es el indicado para mi. O el más práctico, para dejar de lado ese tufillo a destino que tienen mis palabras. 

Aveces me veo muy por debajo de lo esperado por el mundo.. El mundo... Luego me pongo a pensar en el mundo y me veo por encima, en la estratosfera, en el espacio exterior, en el fin del mundo, en el sol, en los límites del sistema solar. Infinito como el universo. Inimaginable. Usualmente después de eso me masturbo, llego al orgasmo y me duermo. Sin conclusiones. Disfrutando de los hechos.. De lo facto. Que también es mentira, quizás no para mi, pero para otros. Y otras veces, cuando no es de noche y no puedo correrme la paja, evalúo las opciones: arbitraje o conciliación, aduanas, derechos del consumidor, derecho minero o derecho financiero, jamás derecho penal.. o quien sabe. Pero en eso estamos, en busca del camino al dinero. 

¡Y va! No soy bueno para el dinero pero soy bueno para pensar. Responder mis preguntas y cargarme lo demás. 

;)








13 julio 2013

El amor es un monstruo, amigo.

Valentina es oficialmente la primera mujer italiana que conozco, viene de Florencia y parece que esta en sus treintas, en la segunda mitad de sus treintas. 
Esta bien guapa Valentina, bien guapa, usa un uniforme azul oscuro con pantimedias negras y botines negros como de pirata.
Su cabello castaño, su tes blanca, bien clara, lisas tersa...
Valentina esta casada y yo le escribo la primera nota en este mi nuevo amigo iPhone. Miss Valentina trabaja en la recepción de un colegio; me pregunto si los alumnos la observarán como yo; me pregunto con mayor entusiasmo si ella observará a algún alumno con los mismos ojos con los que la observo yo. 
La primera notavalentina, la primera nota: una mujer ¿podía ser diferente? Hombres.. Mujeres.. DINERO
¿Dinero para invitar a Valentina?
¿Y donde es que esta mi amor?
Mi amor es tan extraño, tan suicida y por eso mismo noble, idiota. Mi amor es para pocas personas, llegando siempre a dejarme agonizante desprendido de la realidad, consumido, mordisqueado. No puedo no pensar en ella, estamos crucificados, aún cuando fantaseo con Valentina leyendo esta nota, su notavalentina.. AHÍ ESTA MI AMOR. 
Que más decir al respecto, al respecto de todo, que más teclear.. Sólo sé que tengo sueño, mucho sueño ¿debo dormir ahora? Los problemas de sueño han vuelto, pero estoy seguro que eso es lo de menos. Lo más importante es terminar despedazado a mordiscos por aquellos que me aman, a quienes yo también amo. Siempre correspondido.

04 febrero 2013

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- ¿Algún problema?

- Tengo problemas en el amor



El otro día pensaba en la tía de 38 que ahora creo que ya debé ir a por los 40, y en verdad que sentí nostalgia. Sentí nostalgia por lo bien que me trataba, porque a pesar de vivir en un pequeño departamento, sola y con el crío, yo podía quedarme a dormir ahí. Es cierto, eventualmente ya no quería dormir, ya no quería hacer nada más que largarme de ahí una vez se rocíe el semen. Pero al comienzo sí que me encantaba dormir ahí, dormir en otro lugar que no sea la casa de mis padres, despertar con una mujer... y que me haga el desayuno.
No se exactamente como fue pero empece a despreciarla por lo bien que se portaba conmigo... quizá fue al revés y empecé a despreciarla por querer evitar seguir en aquella espiral de degradación conmigo, por no dejarse hincar para que le ponga mi verga en el rostro, en la boca.

Intente contactarla pero sin resultado...

Me dí cuenta que sólo estaba buscando un hueco.. una vez más mí espíritu se corrompía y me engañaba en pro de estos asuntos animales de los que no puedo escapar. Me sentí mal al respecto, execrable.  

El amor me esquiva o yo lo esquivo a el. Se que está a mi lado, mirándome socarrón, travieso; con la certeza de saberse aceptado por mí al primer guiño, al primer toque por la espalda o en las costillas, sabe que le espero. Cuando de verdad quiere atraparme, agarrarme por la espalda, se asusta al verme convertido en perro babeando trepado encima de otro animal, de ver mi hocico y escuchar mis gruñidos y yo animal no puedo verlo. Esquivos, des coordinados, seguimos caminando.

Antes, mucho antes, era al revés. Yo miraba como pasaba el amor, y con mucho miedo aveces le jalaba las mechas, la trenza o la coleta. Alguna vez nos vimos de frente y nos fuimos corriendo, huyendo uno del otro, como si hubiéramos hecho trampa.

Sin embargo, por un tiempo entre el antes y el ahora, nos reconocimos en todas nuestras caretas: humanos, perros, ángeles y demonios, y la pasamos muy bien...



- ¡Entonces son problemas de comunicación tío!

- ¿Problemas de comunicación? Andate a la mierda huevón...



Ya otro día nos reencontraremos...








19 diciembre 2012

feliz fenix

Hipócrita, interesado, amoral, abusivo, envidioso, traicionero, flojo, infiel...

he soñado con un misil nuclear que lanzó chile y que destruyó arequipa, haciendo las maletas para salir corriendo... despierto en mi cama pasado el medio día, el cuarto es una porquería, fiel reflejo del estilo de vida inútil que llevo desde hace varios años, que hacer al respecto??? debería ahogarme en alcohol... debería levantarme buscarme un camino... las personas se alejan de mi constantemente, no las culpo, seguramente yo mismo las espanto y salen corriendo antes de que termine mordiéndoles y dañando, quizá ya salen corriendo mordidas y dañadas...

cual es el punto de todo esto, antes de soñar con el fin del mundo, antes de dormir, trataba de pensar al respecto, parecía que todo estaba muy claro, seguro era claro porque ya me dormía... cual es el punto de todo esto??? volver a escribir... terminar de entenderme bah... cual es el punto de todo esto??? tengo escrito en la pared al costado de mi cama: “siempre voy a tocar tu puerta por ayuda” y de quien es esa puerta??? mi madre... no creo que puede hacer algo por mí... ayuda...

compre varios libros, y tengo aun otros varios sin leer, alucine que era escritor, alucine que era inteligente, valiente, creo que alucine varias cosas y sin muchos motivos para creérmelas, me las tragué todas. Anduve con otros de mi estirpe, mientras más somos, menos pensamos en nosotros mismos... Pero sigue siendo pasado el medio día y yo recién me despierto, no me levanto, me levanto para mear y vuelto a tirarme en la cama a escribir estas boludeses intentando encontrar una salida a todo esto...

HE TRAICIONADO Y DEFRAUDADO HASTA A MIS PERROS, NO ENCUENTRO ALGUIEN QUE CONFIE EN MI QUE ME TENGA ESPERANZAS he consumido el cariño de los que me amaron empezando por mi familia... soy nocivo y no se bien de donde viene todo ese veneno... pero tendrá que seguir corriendo hasta que salga finalmente de mis venas, hasta que este vacío... vacío es mejor que esto

Los párrafos empiezan a tupir de negro las páginas digitales, recordándome aquel placer inventado, aquel estúpido juego de ser escritor... aquel estúpido juego de ser, querer ser... entonces otra vez vuelve, que hacer, que ser, hay remedio??? empecemos siendo agradecidos, empecemos con una limpia, con un trabajo, una rutina un orden, si no me quiero a mí mismo no puedo querer a los demás. Volver a mí familia, hablar con mi padre, perdonarme a mí mismo... escribo “empecemos” y solo soy yo tirado en mi cama...

machista, egoísta, insensible y desatinado, arrogante y orgulloso, cuantos adjetivos... escribí muchos más de este tipo hace casi quince años en el colegio, como sí fueran el plató de mis eventos futuros, creyendo ciegamente en la maldad imperante del ser humano, de mis compañeros de carpeta y ahora profeso la inexistencia del bien y el mal, que las cosas solo son, y debemos aceptarlas... puedo hacer todo eso, hice todo eso... ahora??? me quema el estomago, nada hice bien, a nadie protegí, a nadie ayude, una maldita mentira, un desperdicio de tiempo, de energía, de vida.

Sigo saltando párrafos dando vueltas a la misma mierda que no me atrevo a escupir ni tragar, seguramente igual se desborda por la comisura de mis labios y chorrea por mi cuerpo, cubriéndome todo, sin hacer nada. Victimización.

Cobarde... perdido...

al menos ya lo sabemos todos, debe ser este el primer paso a la salida, reconocimiento.

27 diciembre 2011

Duende´s note

La última vez que estuve sentado aqui dibujaba tatuajes o algo así. Ahora te escribo una nota diabólica para tu libro de hechizos, querido duende.
Debía haber salido en el camino, tu sabes, la inspiración, !PERO NO! y debí haber empezado con: que exquisitez... en referencia a la cálida humedad entre tus piernas...
Tampoco fue así. Pero lo que no cambia es mi partida; y me voy antes de que se acabe el año.
Ahora si ando al vuelo con esto... como debe ser, luego tacharé o agregaré algunas palabras.
Quiero retomar la idea, el hecho de que las cosas no salen como queremos, parece muy obvio, pero como para que no lo olvides. Me gustaría leer el resto de tus notas, las que lleguen con el 2012. Me gustaría retomar el asunto de tu entrepierna. Se acaba la hoja. Vaya sorpresa la tuya, toda duende, toda encantadora.